Papodibuteco

Milagre do Álcool

2011-12-10T07:40:00.001-08:00

Mulher x Homens

2011-09-04T07:27:00.000-07:00

Carta da ex-mulher para o marido:

Resposta do ex-marido para ex-mulher:

e tem mais...

Você sabe que está ficando velho quando se lembra de...

2011-09-04T06:47:00.000-07:00

Fez curso de datilografia?

Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça

Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo(usando papel estêncil)

Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho,Engenheiros do Havaí, Paralamas e RPM

Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno?

Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

Tentou fazer o break do Michael Jackson

Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca",
"Cabra-cega", "Passa Anel","Boca de Forno", Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP" (Uésssstopê!!!)

Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio

Colecionava papel de carta

Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã

E pulava elástico

Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi,
quem um dia só me fez choraaaar..."

Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá

Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice,pra girar e voar (pirocóptero)

Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa

Tinha os estojos com vários botões, com cola,durex,apontador... (o famoso estojo paraguaio).

Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar? (Champion)

Leu a Série Vaga Lume

Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola

Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha

Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flash dance

Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis

Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse...
E os ioios da Coca-Cola

Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era...
De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno.

Tem algum CD do Biafra? (Essa aí é dose)

Usava biquínis "asa delta"

VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN??? MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ
PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS
SEJAM ESQUECIDAS!!!"

E vc prefere ficar cutucando...

2011-08-30T15:17:00.000-07:00

Amy Winehouse

2011-07-24T05:02:00.000-07:00

Amy foi crack no q fez, sua música levou milhares ao ecstasy, lançou CDs, DVDs e LSDs baseados nos shows, teve grande carreira, uma heroína.

Graffite x Pichação - Arte ou Vandalismo

2011-07-20T20:04:00.000-07:00

Salve! Butequeiros!!

Hoje queria falar de algo que não é muito difícil de vermos, porém as vezes passa despercebido aos nossos olhos, devido talvez, ao corre-corre do nosso cotidiano, que são os chamados Grafite. Muitas vezes confundido com a pichação. A seguir algumas imagens de Grafite e Pichação e suas devidas definições.

GRAFITE

Grafite ou grafito (do italiano graffiti, plural de graffito) é o nome dado às inscrições feitas em paredes, desde o Império Romano.

Considera-se grafite uma inscrição caligrafada ou um desenho pintado ou gravado sobre um suporte que não é normalmente previsto para esta finalidade.

Por muito tempo visto como um assunto irrelevante ou mera contravenção, atualmente o grafite já é considerado como forma de expressão incluída no âmbito das artes visuais, mais especificamente, da street art ou arte urbana - em que o artista aproveita os espaços públicos, criando uma linguagem intencional para interferir na cidade.

Entretanto ainda há quem não concorde, pois acaba comparando o grafite com a pichação, que é bem mais controverso. Sendo que a remoção do grafite é bem mais fácil do que o piche.

PICHAÇÃO

Pichação é o ato de escrever ou rabiscar sobre muros, fachadas de edificações, asfalto de ruas ou monumentos, usando tinta em spray aerossol, dificilmente removível, estêncil ou mesmo rolo de tinta.

No geral, são escritas frases de protesto ou insulto, assinaturas pessoais ou mesmo declarações de amor, embora a pichação seja também utilizada como forma de demarcação de territórios entre grupos – às vezes gangues rivais

Por isso difere-se do grafite, uma outra forma de inscrição ou desenho, tida no Brasil como artística, embora em línguas como a língua inglesa o termo graffiti seja unificado e sirva para ambas as formas de expressão.

Surpreende ver como se consegue pixar em locais de dificil acesso.

Em forma de protesto

Nessa imagem, podemos ver que até nossos políticos contribuem para a pixação.

(fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Grafite_(arte) / http://pt.wikipedia.org/wiki/Picha%C3%A7%C3%A3o#Hist.C3.B3ria

Imagens: Mateus Marcos

Veja a inspiração do moicano do Neymar

2011-07-17T07:10:00.000-07:00

Dez coisas que você deve saber sobre homem casado

2011-07-17T06:26:00.000-07:00

1 – Homem casado não empresta o controle remoto

Não adianta pedir, implorar, fazer beicinho. O controle é dele. Afinal, é a única coisa que ele controla na casa, o resto é todo seu: a decoração, o cardápio das refeições, as empregadas, os filhos, o telefone e o marido. Portanto, não insista. Se quiser um controle remoto, compre outro pra você, mas nem pense em colocar pilhas!

2 - Homem casado não lembra a data do aniversário de casamento

É inútil anotar na agenda dele, escrever no espelho do banheiro, pichar a parede do quarto. Ele vai esquecer mesmo assim. Ele lembra a escalação do Botafogo de 1967, lembra o dia em que tomou um porre com os amigos e entrou em coma alcoólica, lembra o dia de trocar os amortecedores do carro. Mas, devido a um defeito de fabricação, ele veio sem o neurônio que armazena a data mais importante da sua vida. E não adianta levar na autorizada, eles também não darão jeito.

3 – Homem casado só quer casar com você, não com sua mãe

Você é a cara da sua mãe, que por sinal é simpática, prestativa e ótima companhia. Ela tem 50 anos de casada e muitas dicas pra passar a um casal que está começando agora. Nesse caso, mande ela passar um e-mail. Nunca, em hipótese alguma, convide sua mãe para ficar uns dias debaixo do mesmo teto que vocês. Em poucas horas ela estará mandando nos dois. E ele estará louco pra se mandar.

4- Homem casado não sabe que toalha molhada molha

Assim como não sabe que a tampa do vaso não abaixa sozinha e que o prato sujo não sabe ir para a pia após o jantar, ele não imagina que toalha encharcada sobre a cama faz uma poça no colchão. E também não entende para que arrumar uma cama que vai ser desfeita logo mais à noite.

5- Homem casado prefere ficar em casa vendo futebol

Não existe programa melhor. Antigamente ele saía com você para ir ao teatro, te convidava para jantar fora, depois te levava para dançar. Mas tudo isso era só pra pegar você! Agora que casaram, você é que dançou. E não adianta marcar o programa para depois do futebol. Tem ainda os melhores momentos, os gols da rodada e todas as mesas redondas que ele perdeu quando vocês estavam namorando.

6- Homem casado adora ficar doente

Esse é o verdadeiro sexo frágil. Basta uma unha encravada e o sujeito cai de cama, fica gemendo, exigindo que a patroa fique ali do seu lado paparicando-o. Mas é só chamar o negão da farmácia para aplicar-lhe uma injeção que o sujeito logo fica sarado.

7- Homem casado já foi solteiro e teve namoradas

Não sei se devia estar te falando isso agora, mas esse cara que você está levando para o altar não nasceu quando vocês se conheceram. Ele teve outras namoradas e, o que é pior, talvez ainda se lembre do nome e de outros detalhes que podem escapar durante o sono após uma porranca.

8- Homem casado não é telepata

Por mais que você fique muda do seu lado, explodindo de raiva por dentro, poucos maridos têm o poder mediúnico de descobrir o que a mulher está sentindo. E o mais grave: quando ele lhe perguntar o que é que você tem e sua resposta for “nada”, ele vai acreditar.

9- Homem casado também olha pra bunda de mulher na rua

Ele não está fazendo uma comparação com o que tem em casa, também não necessariamente está avaliando se vale a investida. É uma reação natural e instintiva, ele não saberá explicar por que olhou. Mas se ele parar de olhar as bundas das mulheres na rua, verifique se ele parou de olhar também em casa. E passou a alugar filmes do tipo “Brokeback Mountain”.

10- Homem casado morre de medo de advogado

Marido que é marido não tem medo de barata, de rato, nem de filme de terror. Mas se o bicho pegar e ele começar a te encher a paciência, ameace chamar um advogado. O cara amansa na hora. Mesmo sendo péssimo em matemática, todo marido sabe fazer uma conta de dividir por dois.

BRASIL X PARAGUAI

2011-07-10T08:50:00.000-07:00

FUTEBOL!

E o BRASIL pipocou? Neymar, Ganso e Elano, o trio da Liberta não jogaram nada! E a imprensa brasileira (leia-se REDE GLOBO) hoje, critica as firulas do Neymar. No twitter hj as tags #foraneymar estava entre os TTs. Vai entender.

2011-06-23T11:44:00.000-07:00

PERGUNTA: DE Q PORRA É FEITO ESTE ARCO???

2011-06-23T06:22:00.000-07:00

FICA A DICA!

http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=1513844288084687771

2011-06-22T21:36:00.000-07:00

Vereadores de Jacareí aprovam aumento do próprio salario em 82%

2011-06-15T14:44:00.000-07:00

Os vereadores de Jacareí aprovaram um projeto que quase dobrou os próprios salários. O texto foi colocado em votação pouco antes do início da sessão de Câmara. E de carona, eles também aumentaram o salário do prefeito da cidade.

O texto que autoriza o reajuste foi apresentado em cima da hora. Não estava na lista dos projetos que entrariam em votação. A oposição protestou. “Se esse processo estivesse na ordem do dia, essa Casa estaria lotada. Infelizmente, a população não sabe o que acontece na cidade de Jacareí. É obrigada tudo goela abaixo”, disse o vereador Diobel Fernandes (PSDB).

O projeto da mesa diretora determina que na próxima legislatura os vereadores vão receber um salário equivalente a 50% do salário de um deputado estadual, o que atualmente corresponde a R$ 10 mil.Um reajuste de quase 100%. Os vereadores recebem R$ 5.507.

“A gente já vem discutindo nos bastidores há muito tempo. E esse projeto foi distribuído nos gabinetes dia 8, último. A Câmara não está fazendo nada de excepcional, a Câmara não está descumprindo nada. Nós estamos cumprindo um ato institucional”, explicou o presidente da Câmara, vereador Itamar Alves (PDT).

O projeto foi aprovado por 8 votos a 4. Na sessão, a Câmara também aprovou o aumento do salário do prefeito, que vai passar de R$ 13.718 para R$ 17 mil na próxima legislatura. A lei agora segue para sanção do prefeito.

Veja a lista da votação dos projeto

Aumento no salário dos Vereadores

A FAVOR

- Alex da Fanuel (PT)
- Rose Gaspar (PT)
- Professor Marino Faria (PT)
- José Antero (DEM)
- Adriano da Ótica (PPS)
- Edinho Guedes (PPS)
- Laudelino Amorim (PT)
- Osvaldo Arouca (PR)

CONTRA

- Dario Burro (DEM)
- Diobel Fernandes (PSDB)
- Valmir do Parque Meia Lua (DEM)
- Pastor José Roberto (PSDB)

Aumento no salário do Prefeito e Vice

A FAVOR

- Alex da Fanuel (PT)
- Rose Gaspar (PT)
- Professor Marino Faria (PT)
- José Antero (DEM)
- Adriano da Ótica (PPS)
- Edinho Guedes (PPS)
- Laudelino Amorim (PT)
- Osvaldo Arouca (PR)
- Dario Burro (DEM)

CONTRA

- Diobel Fernandes (PSDB)
- Valmir do Parque Meia Lua (DEM)
- Pastor José Roberto (PSDB)

08h00min - 15/06/2011

Jacareí (15/06)

Vereadores aprovam aumento salarial

Me responda: Você teria coragem de pedir um aumento de 82% ao seu chefe?

(fonte http://www.vnews.com.br/noticia.php?id=97742&id2=23)

Dia Municipal da Cachaça

2011-05-24T14:24:00.000-07:00

Camara vota projeto que cria o 'Dia Municipal da Cachaça'

Por Carolina Xavier
http://www.diariodejacarei.com.br/noticia/7942
Jacareí pode ter o 'Dia Municipal da Cachaça' incluído em seu calendário oficial. A proposta,a ssinada pelo vereador Dario Bueno (@DARIOBURRO)(DEM), será votada na sessão de camara desta terça feira (24) as 15h, com o objetivo de estimular o turismo e o comércio do município. Se aprovada, a data será celebrada no dia 13 de setembro de cada ano - data escolhida para resgatar o marco histórico da Revolta da Cachaça, que aconteceu no ano de 1661, quando a Coroa Portuguesa liberou, após um ano de tumulto dos produtores e consumidores, a produção da cachaça no Brasil.

To dentro! Vamo armá uma festa pra comemorá! Mas aí burro, se não for feriado nem adianta hein!

Namorada do Neymar

2011-05-17T14:10:00.000-07:00

Fernanda Barroso tem 17 anos e já mantinha um relacionamento (não tão sério) com o jogador Neymar. Fernanda mora em Guarujá. Sua mãe tem uma loja de sapatos e seu pai é caminhoneiro.

Mulheres Inesqueciveis

2011-05-17T13:56:00.000-07:00

Depois destas duvido que você consiga pensar em outra coisa!

Campanha Boquete

2011-05-04T17:06:00.000-07:00

2011-05-04T17:00:00.000-07:00

O que é isso professor???

2011-05-02T17:13:00.000-07:00

As insinuações de Luiz Felipe Scolari sobre "gente poderosa que define os rumos" do futebol brasileiro foi uma clara menção a Andrés Sanchez. O presidente do Corinthians, por sua vez, não se limitou a responder ao técnico do Palmeiras alegando que é "choro de perdedor", mas recordou que já foi eliminado no Paulistão duas vezes em seu cargo e até questionou a maneira como o pentacampeão se porta em suas entrevistas.

"Ele xinga, briga. Se pararem de entrevistá-lo, quero ver se ele continua fazendo isso", desafiou o presidente, que, ironicamente, é conhecido por falar palavrões e também xingar os envolvidos em suas entrevistas. "Mas só xingo pessoalmente, não publicamente", tentou minimizar.

(fonte: http://www.gazetaesportiva.net/noticia/2011/05/corinthians/andres-critica-educacao-de-felipao-e-diz-so-obedecer-a-fpf-e-cbf.html

Equipe do Palmeiras deixa o Pacaembu

2011-05-02T16:27:00.000-07:00

Após a eliminação do PALMEIRAS no Pacaembu, a equipe do Palmeiras deixa o estadio com grande tristesa no rosto. Sairam sem dar entrevistas. Valdivia informou que o famoso "chute no vácuo" matou o time.

Torcida do Palmeiras tumultua estrada após elminação.

2011-05-02T16:23:00.000-07:00

Que os palmeirenses estavam nervosos, isso vimos no jogo, agora, que a torcida iam tumultuar uma estrada de SP, ninguém imaginava. Foi Preciso chamar o Corpo de Bombeiros para acalmar os torcedores.

Otimismo...passe a diante

2011-04-27T22:06:00.000-07:00

Aprenda a respeitar as placas de Transito

2011-04-27T21:52:00.000-07:00

Thiago Lifert x Neto

2011-04-21T13:40:00.000-07:00

O pau comendo entre Thiago Lifert (se foda se eu escrevi errado) e Craque Neto, sobre a informação de que Seedorf e Ganso estavam contratado pelo corinthians. Uma coisa eu digo caros butequeiros...se for contratado, esse Thiago ta Fuuuu!!!

Paulistão Semifinal

2011-04-18T15:15:00.000-07:00

Que os grandes de São Paulo estariam nas finais não era surpresa pra ninguem, mesmo não apresentando um futebol de encher os olhos. Surpresa mesmo foi Oeste e Mirassol, porém agora que vem o pega-pá-capá. è hora da onça beber água. Um novo campeonato.

#Umfodasse

2011-04-16T12:57:00.000-07:00

Vingança à Telemarketing

2011-04-15T08:53:00.000-07:00

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

Tempos modernos...

2011-04-15T08:47:00.000-07:00

Na sala de aula, com seus alunos, o professor estava analisando aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra.
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."
Depois de ter explicado exaustivamente, que ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta

- Joãozinho, qual a característica da personalidade de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Professor, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!!!

Como surgiu a PINGA

2011-04-07T15:41:00.000-07:00

Existem histórias sobre a famosa Água-ardente (pinga) que você provavelmente não sabia...

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.

Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

O que fazer agora?

A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.

No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.

Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.

Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.

Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'

Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.

E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste).

Não basta beber, tem que conhecer!

Como explicar sem ofender

2011-03-29T16:22:00.000-07:00

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual e o médico perguntou como ele estava se sentindo:

-- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando
um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

-- Deixe-me contar-lhe uma estória:
    Eu conheço um cara que era um caçador fanático,
    nunca perdeu uma estação de caça.
    Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
    Quando estava na floresta, um urso repentinamente
    apareceu na sua frente.
    Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...  BANG............... o urso caiu morto.
-- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho
    algum outro caçador deve ter atirado no  urso.
-- Exatamente !!!

Carro de Malandro

2011-03-25T16:20:00.000-07:00

Quem nunca andou em um chevetão ou escortera, ou num fusketa de presença, não vai ligar o que eu to falando.

A sensação indescritível de ligar pros parceiros firmeza, colar com possante, cerveja gelada, musica da melhor qualidade, a 20kmh, só pagando...os bóy cresce o zóio e entorta a boca, as patricinhas mélam...

é parceiro...

curte o video que vai saber do que eu to falando....e se puder dá uma moral pa nois ae...

HOMENS x BEBIDAS

2011-03-23T15:42:00.000-07:00

Fumar é...

2011-03-21T15:44:00.000-07:00

Dez coisas que eu aprendi vendo filmes pornôs!

2011-03-21T14:33:00.000-07:00

Camisinhas mágicas

Camisinhas aparecem e desaparecem misteriosamente. Ninguém tem que pôr ou tirar. Você vai transar? Pronto! A camisinha já está devidamente colocada e seu precioso brinquedo bem protegido. Vai ejacular? Ela some. Não é preciso fazer cara de paisagem na farmácia ao comprar uma, parar a transa para se prevenir de problemas, ficar preocupado com o lado certo da borrachinha, e imaginar se está bem colocada ou se ela rasgou. Você não perde valiosos segundos de tesão e paudurência. Você mete 100% do tempo. Simplesmente sensacional.

Todas as mulheres são ninfomaníacas

O barato nos filmes pornôs das décadas de 80 e 90 (aqueles com história) é que qualquer mulher, de torneiras mecânicas a guardas de trânsito, eram safadas e promíscuas. E tudo era motivo para sexo! O cara ia consertar a máquina de Xerox no escritório e se dava bem com a secretária do presidente. Vazamento na cozinha? Lá vinha uma encanadora, deliciosa e bonita, com trajes mínimos, e mexia no cano. Até a musa Jenna Jameson estreou um clássico onde fazia uma bombeira que, além de combater incêndios em prédios, apagava o fogo alheio.

Todas as mulheres são bissexuais

Nas obras cinematográficas adultas, achar uma mulher 100% hétero é bem difícil. Não vale dançar homem com homem, mas mulher com mulher está totalmente liberado. E as moçoilas sempre têm aquela amiguinha que, em nome da amizade, a satisfazem plenamente. Tenta perguntar para sua namorada se rola isso e você vai estrear um filme de terror.

Todas as mulheres têm entre 18 e 21 anos

Não importa se ela nasceu em 1974 ou 1990. Todas as gatinhas safadas dos filmes não passam de 21 anos de idade. E mais: são novinhas e estão lá “pela primeira vez”. Só que as novatas têm um talento absurdo, pois já sabem fazer de tudo, sem que ninguém precise indicar nada!

Todas as mulheres têm orgasmo

E mais do que isso: gritam alto, gemem mais que grávida dando a luz por parto natural e sempre o cara é o melhor que elas já tiveram. E isso vale para qualquer tipo de sexo que você pratique, oral, vaginal, anal e, provavelmente, veremos isso também na orelha e no nariz.

Basta um maço de dinheiro e um carro que a vida está garantida

Existe uma série de filminhos na internet onde aquele bando de americanos feios e peludos saem de carro, vêm a menina andando na rua, param, oferecem grana e a moçoila já está nua e fazendo coisas de deixar Calígula assustado. Minha sugestão é você tentar o mesmo na parada de ônibus, às seis horas da tarde para ver o que é bom para a tosse.

Não é preciso se preocupar com acessórios

As personagens femininas dos filmes pornôs têm tudo em casa. Abra a gaveta do criado mudo e você achará uma extensa coleção de acessórios que vão de vibradores diversos a plugs anais, cremes, gels, chicotes, algemas, cabo de bateria, chave Phillips e provavelmente Cathy, a vaquinha inflável (ela existe, acredite).

Um é pouco, dois é médio, três é ótimo, dezessete é uma festa

Ménages e orgias acontecem tão naturalmente em filmes pornôs que a velha transa de casal é considerada careta. E aquela amiguinha no item 2 sempre aparece nas horas mais propícias e de vez em quando, acompanhada pela irmã, a tia, a vizinha, a prima de segundo grau e a menina que perguntou se elas sabiam onde ficava o açougue mais próximo.

Ninguém tem ciúme de ninguém

Sua esposa pegou você com a vizinha? Sem problemas. Ela tira a roupa e entra na jogada. O casal de melhores amigos parece apetitoso? Vamos lá para um swing caprichado. O importante é que a base do relacionamento está consolidada no companheirismo, tolerância, amor e lealdade. Até parece. Vai sonhando, vai.

A regra básica de finalização em filme pornô

Nada de orgasmos internos ou na camisinha mágica (lembre-se que ela desapareceu). É no rosto mesmo, porque aparentemente nos filmes, toda mulher ama isso e espera que o homem a provenha da substância que, dizem, faz bem para a pele. Ou você nunca notou a cútis aveludada de gente como Mônica Matos, Tera Patrick ou Sasha Grey?

Pensamento Butequeiro

2011-03-15T23:01:00.000-07:00

Por vezes, quando reflicto na quantidade de cerveja que bebo, fico envergonhado. Mas depois, olho para o copo e penso em todos aqueles trabalhadores da cervejeira e nos seus sonhos e desejos. Se eu não bebesse esta cerveja, poderiam ficar sem trabalho e com os seus sonhos destruídos. Portanto penso: é melhor beber esta cerveja e deixar que os sonhos deles se concretizem, do que ser egoísta e pensar só no meu fígado

Vantagens da masturbação (siririca)

2011-03-15T21:30:00.000-07:00

Apesar de tudo o que lhe contaram quando você era pequena e de todos os tabus que o ato possa produzir, masturbar-se é um ato natural e faz parte de uma vida sexual normal e saudável. Sozinha, ou com seu parceiro, masturbar-se ajudará você a conhecer melhor seu próprio corpo e suas preferências.

Se você precisa de mais razões para quebrar os tabus e desfrutar esses prazeres, nós lhe damos não uma, mas 31 delas:

1. Para aprender a se sentir confortável com sua pele.

2. Para descobrir seus gostos (indispensável para aproveitar melhor sua sexualidade). A masturbação permite explorar o próprio corpo e descobrir as sensações, gestos e carícias que mais nos excitam. Você passa a conhecer melhor suas necessidades sexuais e a melhor maneira de satisfazê-las, desfrutando com seu parceiro.

3. Porque conhecer as reações de seu corpo dá segurança nas relações com seu parceiro.

4. Porque é a melhor escola. Como você pretende ensinar o que gosta se nem você sabe?

5. Conhecer a si própria permite ter uma atitude mais lúcida e crítica a respeito do sexo. Você pode ter orgasmos mesmo que não tenha um parceiro, mas vai aprender a distinguir o sexo do amor.

6. Para saciar sua curiosidade, caso você nunca tenha tido um orgasmo.

7. Para provar coisas novas.

8. Porque você não tem parceiro. Ou tem, mas agora ele não pode ou não está, e você quer sentir prazer.

9. Porque você não chegou ao orgasmo durante o coito ou qualquer outra forma de ato sexual.

10. Porque chegou, mas quer ainda mais.

11. Para aumentar sua libido. O sexo chama o sexo. (Quando você gosta de alguma coisa, não sente vontade de repetir? O mesmo acontece com o sexo. Se sentir prazer, você vai querer mais.)

12. Para relaxar, caso esteja nervosa ou estressada. A prática da masturbação tem um efeito relaxante tanto físico como emocional. O prazer libera as tensões surgidas a partir dos impulsos sexuais e ajuda a dormir, sem necessidade do uso de soníferos.

13. Não existe melhor maneira de fazer sexo seguro.

14. Para aliviar a dor menstrual.

15. Porque quanto mais você se masturba, mais fácil o orgasmo vem. Masturbar-se com freqüência vai ajudar-lhe a obter mais orgasmos e com mais facilidade. Além disso, você também vai aprender a retardá-los quando estiver com seu parceiro.

16. Porque é cientificamente provado que quem pratica a masturbação tem uma vida sexual mais plena, mais sadia e mais ativa por mais tempo.

17. Porque você não sente vontade de ir para cama com o primeiro que aparece.

18. Para se desconectar de algo que a preocupa.

19. Para aumentar sua auto-estima.

20. Para sentir-se mais independente, forte, livre...

21. Para quebrar a rotina de trabalho (Sim, isso mesmo)

22. Porque o orgasmo aumenta a circulação sangüínea, combate o estresse e aumenta a luminosidade da pele. Praticar a masturbação, portanto, faz bem para a saúde e para a aparência. Também ajuda a fortalecer os músculos da pélvis.

23. Para manter o índice de natalidade baixa.

24. Porque, ao não precisar de alguém, você pode se masturbar a qualquer momento.

25. Para queimar várias calorias.

26. Para se sentir melhor (depois da masturbação, irradiamos beleza).

27. Porque você é uma mulher moderna e antenada. (Diferentes pesquisas apontam que a porcentagem de masturbação é maior entre pessoas de maior nível cultural)

28. Porque você sente vontade de ter um bom momento.

29. Durante a masturbação, você pode se concentrar em seu próprio prazer, sem ter que se preocupar com o prazer de seu parceiro.

30. Se você sofre de alguma disfunção sexual, como a anorgasmia (dificuldade em chegar ao orgasmo), a masturbação pode ajudar a solucioná-la.

31. Simplesmente por não precisar de desculpas, porque você adora se masturbar e não há nada errado em dar um prazer a si mesma!